经过罗俊刚才的那番蹂～～躏，我感觉我的心已经死了。我用空洞的眼神望着车里黑乎乎的一切，尤其是我那挂在车窗玻璃边上的奶Z——我觉得它好像在嘲笑我，嘲笑我懦弱，嘲笑我可耻，嘲笑我是个总被男人糟践的没有羞耻心的女人。我就那样躺着，微微地喘息着，完全没有了去把自己的衣服穿好的心思。我知道罗俊回来之后，一定会对我做完刚才他没做完的事，我也想到了应该跑，赶紧地跑，可是我又突然不想跑了，我心里突然涌上起了这么个可怕的念头:既然这样，那也让自己忘乎所以地疯狂一次吧，去享受享受那种翻山倒海yu仙yu死的*感，然后，然后找个东西把罗俊杀掉，然后，然后我也把自己杀掉

    可是令我诧异的是罗俊并没有那样做，他看了我一眼，然后就回到自己的驾驶座上，启动车子，一踩油门，“哗啦”朝前方驶去了。我以为他要换个地方再对我干那事，可是，令我诧异的是，直到把我送到沙溪，他都没再动过我一跟头发。我下了车，他说了句“自己保重”然后就掉头消失在忙忙的夜色之中

    此刻的我正躺在脏乱不堪的学校宿舍里的那张上下铺的小板床上。我一夜未眠。我还在回想昨晚罗俊对我做的那些事。本来我是要回家的，然后再去学校报道的，可是看自己衣衫不整，更重要的是怕父母觉察到自己情绪的异样，所以我决定直接去学校，等在学校安顿下来之后我在找个时间回趟家看看父母。

    我不知道罗俊是怎么把车开到舒城，然后再开到沙溪，然后又找到那所小学的。反正无论他怎么问我我都没有理睬他。经过他对我的赤裸裸的粗暴，我已经恨透他了——恨他恨到宁愿他将车开到路边的山沟里我和他一起坠下去一起死掉！

    这是我第一次这么想死，想得如此的彻底。

    不过令我感到庆幸的是，自己毕竟还没有失身，自己作为女人最宝贵的东西还在，我还是个完整的、干净的女人，还不会落入我邻居那女孩的那个悲惨可怕的下场。

    其实，躺在床上，吹着从北边那破窗户吹来的习习凉风，望着窗外那轮弯弯的月儿，我还在想一个我现在都没有想明白的问题，那就是:我视女人的贞操如生命，为什么当罗校长和罗俊即将把我这视如生命的东西夺去的时候我却突然间失去了反抗的勇气？

    是的，为什么我突然失去了勇气？我曾经想过，如果一个男人要侵犯我，要是用暴力的方式占有我，我会跟他拼了这条老命！就算死，我也不会带着被别人强j的巨大屈辱继续活下去！

    可是面对罗校长和罗俊，我怎么、怎么会有种既痛苦万分又心存侥幸、没有誓死反抗到底捍卫自己最宝贵东西的决心？

    夜很静，静得慢慢让我那被罗俊搞得心烦意乱的心开始如一潭平静的水，静得我越来越看清自己的内心世界。可是，就在我要看穿自己的内心世界时，我又停止继续审视下去了。我突然感到害怕，突然害怕自己面对那个真实的自己！

    为了让自己感到不那么不安，我开始将自己的思绪迅速转移到路晓飞的身上。我在想，他现在到底怎么样了？他父亲的伤病到底怎么样了？他现在在干些什么？他会不会将我忘记？他的未来会变成个什么样子？他会不会回来找我

    真的，我为路晓飞在即将毕业、自己的命运即将迎来转折点的时候家里突然遇到这样的变故感到很悲痛！都说好了毕业后一起去一所小学教书，然后早上一起起床，一起刷牙洗脸，然后他去买菜我去烧水，他去洗菜我切菜，然后他熬汤我炒菜，然后我收拾餐桌他去洗碗，然后我们一起去给孩子们上课！下午下班的时候去逛逛街，去学校操场转一转，去打打羽毛球，然后回去做饭。吃完饭看看电视剧，然后去找找同学朋友玩一玩，或者去街上的小商店逛一逛

    命运为何会如此地捉弄人？我受苦受难受了18年，眼看着自己一直守候的幸福即将降临到自己的身边，可是老天爷却偏偏要将我这份如此来之不易的幸福给收走你叫我的心怎能不悲凉！你叫我的心怎能不失落！谁知道我此刻的痛苦？谁知道我此刻的心灰意冷？

    我发现自己还是没办法完全放下路晓飞的！我与他的这份爱太干净了，太纯洁了，太深刻了，太刻骨铭心了！我，我

    我，我突然又涌起了要去拯救他的念头！

    可是拯救他需要的是钱！一大笔的钱！我要怎么去弄这么大笔的钱？难道再次去求罗校长？

    嗯，罗校长！又是罗校长