这是我这18年来第一次亲眼看见赤身的男女在干这种事情！我的内心除了无比的震撼还是无比的震撼:原来男女这种事情是这么干的！他们的这种爱爱方式颠覆了我十来年的想象！

    我的脸红了！心跳了！也全身开始燥热起来了！

    由于门孔太小，宿舍里的灯光也不是太亮，还有就是那男的背对着我，那女的被那男的遮挡着，我看不清他们长得什么样。不过我可以看清他们一直在进行那一前一后的进出着的动作，我也能看到那女的那两只乳白色的小白鹿在不停地抖着、颤着。那男的宽臀窄腰，身材健硕，全身肌肉紧绷，然后挥汗如雨

    我很兴奋，然而我心里又很紧张，我时而左顾右盼一下，因为我害怕周围的哪个宿舍突然有人从宿舍里出来然后看到我这么龌～龊的一幕！

    他们这个动作持续了大概五六分钟之后，那男的突然加快了他运动的频率与节奏！在这种猛烈的节奏之下，那女的发出了不知是痛苦还是快乐的“啊哇啊哇”的大声的呻～吟在这种猛烈地动作持续了大概三十秒之后，那男的突然抱紧女的，然后全身剧烈颤抖了几下，然后就趴在女的身上一动不动了

    回到我自己的宿舍，我突然感到全身无比的燥热，好像有无数条蛇在我身上缠绕着摩擦着。我的脑海里全都是隔壁那一男一女刚才做那运动时的场景。“哎呀，怎么能这样，我脑子里怎么能老是想这个东西，太肮脏太恶心太不要脸了！”可是，我越是想不去想，这个场景就越来我脑海里不停地萦绕，挥之不去！

    我拿起书桌上的讲义，想通过复习明天课堂上要上的内容来转移自己的注意力，可是，两个字还没看完我的脑海里又蹦回到刚才那男的和那女的做那运动时的场景了。甚至，甚至我的脑子里都开始止也止不住地幻想着自己此刻正赤身果体着，然后后面有个同样一丝不挂地健壮的男人正在一下、一下地顶我

    看讲义不起作用，我又想通过杂志来转移注意力，可是依旧没有效果。我又放了我最爱听的几首歌，想通过沉浸在优美动听的音乐中来忘记刚才见到的那一幕，可是，依旧没有一丝效果！我感到越来越燥热，心情也越来越烦躁，我觉得自己就要疯了！我感到非常非常的惊讶:为什么一直都没有动过关于男女这事这方面邪念的我，为什么一直坚守着强烈的贞操观念的我，为什么爱外人眼里一直很乖巧一直很干净很纯的我，就是仅仅看了眼这事，脑子里就像被安装了录影带一样，不论如何都无法再删除了？

    是啊，我是个如此排斥这事的纯洁的女孩，我一直都没有这方面的邪念，可是此刻我为何、为何挥之不去刚才那个露骨的场景？

    实在燥热，实在烦躁，实在受不了了！我“啪啪”地连拉带扯将自己的白色连衣裙给脱了然后将奶～罩、三角裤～衩也“哗哗”扯掉了然后，然后我就一丝不挂了。

    脱光之后我还是觉得没那么爽快，还想拿几桶冷水往自己身上淋个遍，可是我们这宿舍太破了，根本就没有带那种独立的卫生间，要洗澡只能到公共厕所旁边的公共澡堂里面去。总不可能光着条身子到那去吧？万一待会有个男的跑出来上厕所那我不完了？

    想想真是纠结！

    还好桌子底下还有早上打的却来不及用的一盆水，我拿过毛巾，沾了沾水，轻轻扭了一下，然后我躺到床上，开始用毛巾擦我的身体。浑身擦。不停地擦。使劲地擦。

    一边擦，我脑海里一边又跟放电影似的放起了刚才的那一幕！然后，我突然情不自禁地将毛巾“哗”地放到了我的胴～体，然后使劲地搓擦起来！

    我的yu望被勾起来了，我越搓越起劲，越搓越起劲，然后幻想着此刻一个男的正坐在我身上，用他的那个东西狠狠地顶撞我不过令我有些小小的失望的是，我再怎么使劲搓，也不能彻底舒缓我那越来越强烈的yu望！我突然好希望好希望此刻有个男人，不论是谁，哪怕就是马副校长，能像刚才隔壁宿舍的那男的那样抓住我的大腿，然后一下、一下、又一下地狠狠顶撞我

    就这样用毛巾在草丛堆里揉搓根本不能满足我那早已熊熊燃烧的山洞，我无数次想到过将我的手指伸进去，可是，可是我又觉得这是件非常罪恶的事——是那种肮脏的、没有道德的、恶心的女人才能干出来的事情。

    可是我又想不明白:为什么自己觉得很恶心的事自己的内心最深处又是那么想去做的呢？所有人都很不耻的事情没什么大多数人其实都很想做，做的时候是那么的享受？就像我刚才看到的隔壁那一男和一女，我想他们作为老师，以后肯定也会在课堂上义正言辞地批判那些早恋的行为，批判那些对异性有那种想法的行为，可是，他们现在在干的是什么呢？

    是的，我记得我上小学的时候，我四年级的那个四十岁的女班主任，她就一天到晚那边阐述早恋的危害，就连那种最单纯的喜欢在她眼里也是十恶不赦要判死刑的！如果在课堂上被她看到哪个男孩多瞄了哪个女孩一眼，或者谁跟谁说了句稍微暧昧一点的话，她就会大发雷霆臭骂还是仅有一颗幼小心灵的我们一顿

    正想着，突然，令我十分不可思议的是，我的宿舍的门被“咚咚”敲响了！我大吃一惊，全身的冷汗都吓了出来:这么晚了，是谁？找我干嘛？难道是马副校长又回来了，他想干嘛